有点意思

二十年後你會比現在更幸福嗎？

2010-08-24T00:17:00.001+08:00

記得小時候，我很憧憬長大。

因為我覺得等長大了，父母就再也管不著我了。

可以想喝汽水就喝汽水，中午想不睡覺就不睡覺，那一定很幸福。

等我真的長大，父母也的確管不著了，可是當初認為的幸福並沒有到來。

因為，雖然沒有人再管我喝汽水，但我發現當初那個理想太微不足道。而且，在得到這個微不足道的自由的同時，又有了新的更大的不自由。比如說：八點上班，哪怕遲到5分鐘，老闆也要給臉色看。而且那個臉色，比小時候父母的難看得多。

於是，我反而開始懷念小時候那無憂無慮的生活，覺得那似乎才是幸福。同時，又開始了新的憧憬：什麼時候才能實行彈性的工時，那一定是很幸福的，可以想睡到幾點就睡到幾點，再不用被鬧鈴驚醒好夢，再不用連臉都不洗，牙沒刷，就往辦公室狂奔。

若干年後，終於實現了彈性的工時。不僅如此，隨著自己混成資深人員，可以想幾點上班就幾點上班，哪怕在家辦公也沒人說你。可是我發現，當初期望的幸福又跑得無影無踪。因為，隨著年齡的增長，沒有鬧鈴，早上也沒了睡懶覺的福氣。甚至天不亮就醒來，無所事事的瞪眼到天明。雖然沒人再要求你，可是按時起床，工作卻成了習慣，彈性工時與幸福哪有什麼關係！

回憶幾十年的工作經歷，我還發現，每換到另一個單位時，都會有一個感覺令人討厭的主管，往往都會找我的麻煩。於是，每每總是希望這個主管調走，並固執地認為：只要這個人調走，工作就會很開心。有幾次，他不走我走，此處不留爺，自有留爺處。可是，每一次都會發現，無論到哪，各形各色的和我作對的主管都如影隨形。於是又開始憧憬：哪天媳婦熬成了婆，到我能說了算，不用再受主管的氣，那一定很幸福。

若干年後，終於熬出了頭：自己當上高級主管，可以頤指氣使，讓別人看我的臉色了。可是我發現，當初渴望的幸福還是沒有來。因為，雖然沒有人再對你說三道四，但是，怎麼什麼責任都要我負，大事小情都要我拍板，心怎麼這麼累呢？而且，周邊的人怎麼都變得如此虛偽，自己放個屁，別人都會說香。

於是，天天開會，應酬，聽匯報，佈置工作，忙得像個陀螺一樣的我，又開始新的憧憬：哪天能夠活得悠哉遊哉，不用再管那麼多事，想釣魚就釣魚，想打牌就打牌，不用再看那麼多虛偽的面孔，聽那些肉麻的假話，看那些枯燥的檔案，那才是幸福。

光陰似箭，轉眼退休了，真的再沒有人要我負任何責任，當初煩人的電話也不再打來，門庭也真的冷落到鞍馬稀，所有時間都屬於了自己，我卻發現，當初渴望的幸福哪裡是什麼幸福，簡直就是人走茶涼的冷落和無盡的孤獨。

於是，一個人坐在殘陽下，開始思考人生：我這一生，從小到大，從大到老，都覺得如果怎樣，明天就會得到幸福，可是為何在一個個願望實現後，幸福依舊沒有來？這時候，才算真正明白了一句話：“過去心不可得，未來心不可得。“

一切其實盡在當下。

如果你覺得現在不幸福，總覺得改變了才是幸福，或者過去了的才是幸福，那麼恐怕一輩子都難有真正的幸福感！

不是嗎？未來的還沒有來，過去的已經過去。

如果每一個當下我們不抓住，不去認真對待，總想著看不見的明天或已經遠去的昨天，我們就會永遠生活在緊張和失落中。隨著生命一點點溜走，到頭來留下的只能是三個字：“空悲切“。

所以，如果想知道20年後會不會幸福，就個人心態而言，看看現在的狀態就可以知道：如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福，如果你有太多的東西寄於明天，20年後，這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。

道理很簡單，慾望從來不是幸福的源，而是一切痛苦的根。一個慾望滿足了，馬上會產生新的，就像我，滿足了可以隨便喝汽水的慾望，又會產生睡懶覺慾望，周而復始，無窮無盡。

所以，牢記上述教訓吧，幸福就在當下，就在你手中的每一天，甚至每一刻，而絕不在過去或者未來。

前男友的婚禮

2010-08-07T10:00:00.000+08:00

很有意思的一篇文章，讓人省思自己在婚姻的過程中，追求的是什麼......

三十分鐘前，我都還在懷疑我的決定。來參加前男友的婚禮，是需要相當大的勇氣的，尤其是經過這幾年胖了超過15公斤的我。

不過，在仔細的思考過我當初與他的交往情形（沒見過他爸媽，沒認識幾個他朋友）後，我還是願意假裝大方的將自己打扮的美美走進這個會場。

約十年前剛出社會時和他交往了一年，其實沒什麼爭吵，除了他最後不清不楚的分手原因之外，他實在算是個很棒的男朋友。

婚禮本身沒什麼特別，按照最近幾年台灣的慣例，婚禮前先播放男女雙方的成長照片（有小部分照片我看過），然後開始播放婚紗照，這一切，都讓我覺得索然無味，一直到司儀宣佈了今晚的特別遊戲規則。

「我們今天為了讓新郎新娘能夠得到每一位特別的朋友的特別祝福，我們待會會請每一位被抽到的朋友上台說說，他與新郎或新娘的關係，並且說出一件與她們來往中最特別的事情──」

關係！？這下可好了，現場都是新郎認識的人，我斷不可能說自己是同事，或是小學或任何時期的同學，因為怎麼說都會被別人抓包，那，我要說我是他的前女友嗎？！

這時現場也起了騷動，不過不同於我的驚慌，大家似乎非常樂於這個遊戲。於是在晚宴的進行中，隨著不同的菜餚上桌的同時，也陸續的有許多不同關係的人走上台對新郎與新娘說出祝福的話。

我則是持續冷汗直流。我祈禱，希望晚宴結束之前，我沒被叫到名字，或是被叫到的話，我乾脆落跑算了。

上去說話的人，有人哭著祝福，有人搞笑的說著新郎的糗事，不過大抵都是些無關痛癢的話。

這時有個外型出色的女人上台了，臉上畫著合宜的妝，讓她的好肌膚看來更加出色，身上穿著優雅的禮服，襯托出她一身的好曲線。

她一開口，全場立刻安靜了下來。

「我是新郎的前妻。」女人平靜的吐出了這幾個字。

「新郎很好，是個好人，對我，對我家人，對身邊的朋友，都很好。我印象最深的一件事情是，他最常對我說過的話，就是，他最喜歡的，是我的美麗。但我最覺得納悶的是，不到一年的婚姻生活，他便提出了離婚的要求，而我當初還是那麼的愛著他 …」

我心裡漸漸的浮出回憶，才想起十年前與我交往時，他的確提到了他剛離婚的這件事情，但我作夢都沒想到，前妻竟然是這麼美麗的女人。

雖然這位美女最後還是不免俗的恭喜了新郎，但全場的氣氛，卻充滿了竊竊私語的詭譎。

司儀為了沖淡這股尷尬味，趕緊抽出了另外一個來賓的名字，於是從台下走出了一位相當斯文的女性，俐落的短髮，感覺上就像是在外商公司服務的高級主管。

「我是Subrina，如果算得沒錯的話，我應該是新郎的前前女友…」

這下可好，我這下可真是又驚又喜。

看來坐在台下的緊張的人不只我一個，這下子我可一點都不害怕了。

不過這時候我倒是很好奇新郎的心情如何，於是我刻意的起身眺望主桌的新郎，卻依然是一副平靜，喜樂的表情。不過同時，我也瞧清楚了新娘的樣貌，比起前妻的美麗，和這位前女友的幹練，這位新娘子既使是穿上了婚紗，還是那麼的不起眼。

「我和新郎有過許多美好的回憶，不過我特別有印象的也是他對我常說的一句話－他最喜歡的是，是我的聰明。可是，我也不懂，為何當初他會想要和我分手…」

聽到這段話，全場幾乎都安靜不下來了，因為幾乎是同樣的模式，新郎與前妻離婚，與前前女友分手。那麼這段婚姻，還有辦法得到在場來賓的祝福嗎？

隨著這兩位女性的發言，我腦海中畫面，也像是飄回了十年前交往的過程。隱約中，我記得，他似乎也對我說過類似的話，但我一時卻想不起來…

「Maria 陳！」恍惚之中聽到有人叫出我的名字，我也不自覺的站了起來。

「是！」我話一出口，就察覺叫我的人不是別人，而是司儀。我的本能反應將我之前想要用的拙劣手段，一股腦的都忘光了。就在我尷尬的不知道要用什麼關係上來說話時，新郎忽然站了起來，走向台上。

「我想，我需要對我一路走來的幾段感情，做個說明。」新郎接下來說的話，卻讓全場人為之動容。

「十年前的第一次婚姻，我追求著美麗的人事物，我認為，找到美麗的另一半，是我人生中最重要的事情。不過，當我發現，美麗不是人生的最終目標時，我選擇離開，並且謹慎的決定婚姻對象，不再輕易結婚。」

「當我與Subrina在一起時，我覺得她的事業能力與聰明才智可以幫助我許多方面，不過當我發現她的聰明讓我的生活感到壓力時，我還是選擇離開。」

「在她之後，我覺得內涵與興趣相投才是我人生對象的選擇，於是我開始了與前女友Maria 的交往，不過當我發現自己罹患癌症時，那一切都不重要了，於是我再度選擇離開。」

「當我經歷了幾年的醫療之後，我覺得不離不棄才是我人生另一半最重要的條件，不是美麗，不是聰明，不是內涵，於是，我選擇了我妻子…」

話說到此，台下的觀眾已經掌聲如雷，我看到就連剛才上台的前妻與前女友，也都露出了認同並且微笑的表情。

當前社會的婚姻能夠貧賤不離病老不棄、堅持情義一生扶持的又有幾個?

祝福天下的眷屬都能情義綿延...

不是珍藏，而是要珍惜！

2010-04-03T00:00:00.000+08:00

好友打來電話，說她前一段日子出了車禍，現在正在家靜養，問我有沒有時間去看看她。
放下電話，我急忙往他那邊趕。
開門的是她的先生，好友坐在客廳沙發上，腿上蓋了條毛毯。
見我進來抱歉地笑笑：沒去接你，我站不起來了。
我大驚。毯子拿掉，露出她長短不一的雙腿。我頓時呆住了。
怎麼會這樣？
好友說：在高速公路上被一輛失控的大卡車給撞的。
好友拍拍身邊的沙發讓我坐下，待我擦乾了眼淚，她叫先生把輪椅推過來。
看見嶄新的輪椅心頭又是一痛，看著好友的先生把她抱上輪椅，感覺真是觸目驚心，她曾經有多美的一雙腿啊！
好友讓我推她進了臥室，指著衣櫥讓我打開。
我上前打開，裡面是一件漂亮的象牙白吊帶裙，裙長及膝，兩條纖細的吊帶中間隨意搭著條透明的銀灰色真絲長披肩，上面用銀絲繡著柳葉圖案，標明價格的商標小吊牌還掛在上面。

好友讓我把裙子和披肩都取下來，拿在手裡細細地撫摸，比在身上給我看：好看嗎？
我的鼻子酸酸的：真好看！
好友把裙子疊好遞到我手上：送給你。我連忙擺手。
好友低著頭：你想我以後還用得著嗎？一句話，兩人又迸出眼淚。
好友又拿出個白色的鞋盒，打開來是雙漂亮的白色六英寸高跟鞋，她說：這鞋和裙子是配對的。
我點點頭：真漂亮！
好友的眼睛深深地看著窗外，過了一會兒才轉過頭來，無比傷感地慢慢對我說：你知道，當我發現我以後永遠是現在這樣，心裡最遺憾的是什麼？
我最遺憾的是我再也不能穿漂亮的裙子了 .....
我知道我的腿很長很美，尤其穿這種露著小腿的裙子更好看。
我有很多漂亮的裙子，車禍後我都送人了。
只是這一件是我最喜歡的，我一直珍藏著捨不得穿，總想要等到一個最特別的日子，一個與眾不同的日子和場合，但好像日子每一天都很平常都不特別，我也就永遠失去了穿
它的機會。
她停了一下，拉過我的手：現在我知道美麗的東西永遠也不要去珍藏，不要珍藏著去等待不確定的特別的日子。

從好友家出來，天已經很晚。
我懷抱著這件美麗昂貴的裙子、披肩、皮鞋坐在車內，腦子裡好友傷殘的雙腿和美麗的裙子交疊在一起不停地閃現，心痛到抽搐成一團那些'重要的日子 '、 '特別的日子
'也許將來還會出現在她的生活 ?，但漂亮的露著小腿的裙子和美麗的六英寸高跟鞋已經不存在於她的字典裡了。
其實，生活裡我們常常把自認為最美麗最珍貴的物和事都細心收藏，總想要等到一個重要的場合、一個合適的時候、一個特別的機會才肯拿出來展示。
回到家，先生還在邊看電視邊等我。
去臥室換上裙子、鞋子、披肩出來，先生眼睛一亮：天啊！你真漂亮！這些東西都是哪裡買的？
我搖搖頭，對他說是好友送的，因為她再也不能穿裙子了，因為她沒有腿了。
先生的眼睛黯淡下去，拉我坐下拿過裙子看著上面的標籤說：怎麼回事？
這是三年前買的，但裙子還是新的。
我的淚又湧出來：她買了好久，她以為總有一天她會穿上，她一直在等一個特別的日子……先生摟過我，撫著我的頭髮：那個特別的日子從來沒有來，是嗎？

第二天早上起，先生已經在廚房裡忙碌，當我睡眼惺忪走進廚房，看到餐檯上擺放著早餐，裝早餐的是幾只象牙瓷的盤子，那是兩年前我在一次展示會上買的，盤子表面的光
澤非常細膩，周邊點綴著紅的草莓和細小的綠葉。這會兒裡面盛著只黃白的荷包蛋，非常好看。
我知道先生一直不讓我拿出來用，怕失手砸碎了再也配不成一套，他常說將來有一天搬了大房子需要請客的時候七零八落的不好看。

今天早上不知道他幾點鐘起的床，用了多久才把這套收藏在儲藏室的碟子找出來。
吃完早餐，我搬了張凳子去開一排吊櫃的門，那裡收藏著整套各式各樣的從買回來後就束之高閣的雕花水晶玻璃酒杯。

那是我陸陸續續買回來的，有的只在過年請客時用過一兩次，有的從來沒用過。
每次用完都趕緊收起來，怕被孩子打碎，總想等孩子長大到不會失手打碎的年齡再拿出來用的，但我發現我一直都覺得他會打碎，不管他是2歲還是 12歲。
所以這些美麗的食具、酒具平時是絕不擺上我們家的餐桌。
現在我把它們通通搬上餐桌，我不要再等到不確定的某個特別的、不平凡的日子。
那些美麗的東西，我現在隨時都要看到。
中午先生和孩子去了百貨公司，我坐下來給先生寫一張生日卡片，儘管他的生日已經過去一周了。
以前我每次想寫封信給他，表達一下濃郁的情意，感謝他對我這麼多年的寵愛和包容，
我甚至想讓他知道我很佩服他很愛他，但每次總是告訴自己不用這麼急。
下一次下一個生日還會來，我甚至想.........或者到兩個人都老得走不動了的時候再寫給他也不晚。
現在我知道並不是所有的 '明天'都會一如既往地站在前面等我，我必須把對他的那些愛與感激隨時告訴他。
我還打電話給一家影城，告訴他們我要訂三張週末的《哈利波特》的電影票，兒子說過很多次想讓我陪他去看他喜歡的一些電影，但我總覺得自己很忙，抽不出時間陪他去看
那些兒童電影，往往要他等，等到天氣好的時候、等到我心情好的時候、等到我有時間的時候........

總是一拖再拖，拖到所有的電影院都放過一遍了，那個'天時地利人和 '的時間總也還沒到來。
而孩子也已經過了不需要我陪著看電影的年齡，漸漸長大離家，只留給我一個匆匆的背影和永久的遺憾——
我錯過了陪他看電影聊電影的樂趣，這個樂趣是再也不會回來了。
覺得悲哀。
晚上看電視的時候，先生拿出了一疊售屋宣傳單，每一張上面都印著精美的圖片，先生把它們放在我面前說：來，挑一處你喜歡的房子。
我看看先生，他以前從來不會把這種東西帶回家的，也反對我帶回來。
他一向認為自己有房子再買房子是增加無謂的開支。
這時他坐在沙發上，把其中一張挑出來給我看：這處不錯，離東湖很近，在自己家裡就可以看到湖水，院子裡有網球場和游泳池，有大片的草坪和鮮花……
我們可以先付頭期款，剩下的向銀行貸款，那樣我們可以住到全家人都喜歡的地方，你累了可以去樓下打球游泳，孩子和他的朋友也可以打球……
我看著他：你不是說你們單位會有宿舍的福利嗎？
先生說：不等了。
一來不知道要等多少年；二來就算等到了，房子也不一定是我們喜歡的。
如果一生只有百年，至少應該住在自己喜歡的地方吧。我點點頭。

生活裡那些美麗的東西其實不需要珍藏，婚姻中亦是。
畢竟，生活對尋常夫妻來說，應當把最美的東西展現在每一個今天，而不是珍藏到那些不確定的、特別的日子。

能看到以下這封文章的都是有福之人

2010-03-27T00:00:00.001+08:00

現在能看到以下這封文章都是有福之人

鵑鵑原本在美國工作，公司給她的待遇很好，再加上單身，生活過得很逍遙。

前一陣子她住在臺灣的母親罹患腦瘤，開刀後復原得很慢。

鵑鵑立刻請調回臺，找了間公寓，把母親接到身邊就近照顧。

鵑鵑不是家中的獨生女，上有大姐，下有弟弟，但是只有她放棄原本的生活，

承擔服侍母親的責任。

她大姐偶爾給她一筆錢，當作是孝親費，此外很少露面，更別談關心自己母親的現況，

好像出點錢就可以心安理得的把母親推給妹妹。

我們這些鵑鵑的朋友看不過去，紛紛提醒她要找大姐和弟弟談清楚母親的事。

鵑鵑保持她一貫的優雅從容，靜靜的說：「照顧媽媽是我的福氣。」

原本為她打抱不平的我們，聽了這句話，頓時沉默起來。

難怪從來不曾聽她抱怨，自認享有「福氣」的人，怎麼會向人訴苦呢？

她總是耐著性子尋找適合母親的飲食配方和復健機構，珍惜與母親相處的時光，

鵑鵑忙著張羅都來不及了，哪有閒功夫喊累叫煩哪！

在鵑鵑細心打點下，病情不大樂觀的母親，身體竟一天天好起來，

母親想要康復的意願也啟動了，甚至會離開臥房到屋外走走。

原本令人覺得沉重的擔子，因為鵑鵑懂得惜福，居然化作豐盛的禮物。

現在鵑鵑成了大家的強心劑，每當我們遇到困難，或者受了委屈，習慣性的退縮、

放棄、抱怨或指責別人時，總會想起她的話。

在我們這一群朋友中，開始流行一種句型：

「能多做一點是我的福氣。」

「孩子不聽話，耐著性子引導他是我的福氣。」

「擠公車沒位子坐是我的福氣。」

那麼能認識你也是我的福氣

說這些話的時候，我們多少帶著點自我解嘲的意味，有時也是開玩笑，但不知不覺中，

我們看待周遭人事物的態度有了明顯變化，原來好福氣也是會傳染的。

一句話人生的成敗，常常因為一個人、一件事，甚至一句話而有決定性的影響。

尤其對人有用的一句話，勝過千言萬語。

古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動，甚至豁然開朗；由於「一句話」

而改變一生的事例，更是多不勝數。

美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基，小時候是一個非常調皮的小男孩。

他九歲的時候，父親將繼母娶進門。

他父親向新婚妻子介紹卡內基時，如是說：「希望你注意這個全郡最壞的男孩，

他實在令我頭痛，說不定明天早晨他還會拿石頭砸你，或做出什麼壞事呢！」

出乎卡內基預料的是，繼母微笑地走到他面前，托著他的頭，注視著他。

接著告訴丈夫：「你錯了，

他不是全郡最壞的男孩，而是最聰明，

只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」

此話一出，卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。

就因為這一句話，建立了卡內基和繼母之間深厚的感情；也因為這一句話，

成就了他立志向上的動力；更因為這一句話，

讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。

「一句話」很容易說，! 但重要的是要能讓對方受用。

給人一句好話，讓人生命奮起飛揚，何樂而不為呢？所以，人要常說：

第一、給人歡喜的話；

第二、給人鼓勵的話；

第三、給人肯定的話；

第四、給人讚美的話。

多說好話，少說壞話。

不經意的一句輕浮話，有時會自毀前程，而一句關懷別人的話，

卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。因此人要經常檢點自己的口舌，以免破壞了好因緣。

原來你也很富有

有一位青年，老是埋怨自己時運不濟，發不了財，終日愁眉不展。

這一天，走過來一個鬚髮皆白的老人，問：「年輕人，為什麼不快樂？」

「我不明白，為什麼我總是這麼窮。」

「窮？你很富有嘛！」老人由衷地說。

「這從何說起？」年輕人不解。

老人反問道：「假如現在斬掉你一個手指頭，給你 1千元，你幹不幹？」

「不幹。」年輕人回答。

「假如砍掉你一隻手，給你 1 萬元，你幹不幹？」

「不幹。」

「假如使你雙眼都瞎掉，給你 10 萬元，你幹不幹？」

「不幹。」

「假如讓你馬上變成80 歲的老人，給你 100 萬，你幹不幹？」

「不幹。」

「假如讓你馬上死掉，給你 1000 萬，你幹不幹？」

「不幹。」

「這就對了，你已經擁有超過1000 萬的財富，為什麼還哀怨自己貧窮呢？」

老人笑吟吟地問道。

青年愕然無言，突然什麼都明白了。

心靈導航

親愛的朋友，如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸，

你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。

如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、

受折磨的痛苦和忍饑挨餓的難受……。

你已經好過世界上五億人了。

如果你的銀行帳戶有存款，錢包裡有現金，你已經身居於世界上最富有的 8％之列！

如果你的雙親仍然在世，並且沒有分居或離婚，你已屬於稀少的一群。

如果你能抬起頭，面容上帶著笑容，並且內心充滿感恩的心情，你是真的幸福了。

因為世界上大部分的人都可以這樣做，但是他們卻沒有。

如果你能握著一個人的手，擁抱他，或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。

親愛的：如果你能讀到這段文字，那麼你更是擁有了雙份的福氣，

你比20億不能閱讀的人不是幸福很多嗎？

看到這裡，請你暫且放下書，然後非常認真地對自己說一句話：

「哇！原來我是這麼富有的人！」

能量的科學證明 - 心念跟語言的重要

2010-03-20T00:00:00.000+08:00

科學證實：善惡有能量頻率

傳統固有的人生訓誨，強調「善有善報、惡有惡報」，但這樣的教誨，在科學昌明的今日社會，難道只能一種道德教條，無法以科學方法來證實嗎？

直到看到心理學家大衛﹒R.霍金斯在其著的《 Power vs. Force》才讓我們大開眼界，知道「善惡報應」的背後還真有其科學根據呢！

善惡有頻率

愛因斯坦的質能方程式說明：物質就是能量。物理學家已經證明，我們這個世界上所有的固體都是由旋轉的粒子組成的。這些粒子有著不同的振動頻率，粒子的振動使我們的世界表現成目前的樣子。

我們的人身也是如此。

科學家已經測量過人在不同的體格和精神狀態下身體的振動頻率，結果讓人大開眼界。大衛﹒R.﹒霍金斯（David R. Hawkins, Power vs. Force）通過20多年的研究表明，人的身體會隨著精神狀況而有強弱的起伏。他把人的意識映射到1-1000的範圍。任何導致人的振動頻率低於200(20,000Hz) 的狀態會削弱身體，而從200到1000 的頻率則使身體增強。

霍金斯發現，誠實、同情和理解能增強一個人的意志力，改變身體中粒子的振動頻率，進而改善身心健康。

死人的頻率沒有意義，邪念會導致最低的頻率；當你想著下流的邪念，你就在削弱自己。

漸高依次是惡念、冷漠、痛悔、害怕與焦慮、渴求、發火和怨恨、傲慢，這些全都對你有害。

但信任在250是中性的，信任有益於你。

再往上的頻率依次是溫和、樂觀、寬容、理智和理解、關愛和尊敬、高興和安詳、平靜和喜悅在600，開悟（enlightenment）在700-1000。

他遇到過的最高最快頻率是700，出現在他研究德蕾莎修女（1910-1997, 獲1997 年諾貝爾和平獎）的時候。當德蕾莎修女走進屋子裡的一瞬間，在場所有人的心中都充滿了幸福，她的出現使人們幾乎想不起任何雜念和怨恨。

1000 被稱為是神的意志或精神，這是絕對力量的頻率，甚或更高。傳說耶穌在村子裡的出現，讓圍上來的人們心裡除了耶穌其他什麼都沒有。

美國著名的精神科醫師大衛霍金斯博士（Dr. David R.Hawkins），運用人體運動學的基本原理，經過二十年長期的臨床實驗，其隨機選擇的測試對象橫跨美國、加拿大、墨西哥、南美、北歐等地，包括各種不同種族、文化、行業、年齡的區別，累積了幾千人次和幾百萬筆數據資料，經過精密的統計分析之後，發現人類各種不同的意識層次都有其相對應的能量指數，茲摘錄其主要項目如下：

1.開悟正覺：700~1000

2.安詳極樂：600

3.寧靜喜悅：540

4.愛與崇敬：500

5.理性諒解：400

6.寬容原諒：350

7.希望樂觀：310

8.中性信賴：250

9.勇氣肯定：200

10.驕傲輕蔑：175

11.憤怒仇恨：150

12.渴愛慾望：125

13.恐懼焦慮：100

14.憂傷懊悔：75

15.冷漠絕望：50

16.罪惡譴責：30

17.羞愧恥辱：20

∼∼∼
這篇文章讓我聯想到「生命的答案，水知道」和「來自水的訊息」這兩本書； Dr. Masaru Emoto 對水做出來的實驗報告。

在網路一篇介紹'佛法與科學'的圖文中(http://www.amtfweb.org/science%20&%20buddhist%20html/scien-waterpic.htm)，詳細的介紹了「水的訊息」實驗圖片。

在網路上，找到了一篇簡介報導（http://www.amtb.org.tw/pdf/water.pdf）這篇簡介在最後說了這三段話:

這是不是說明了「意念」是有物質能量的？善與惡的意念會影響著人體與大自然？

水分佔人體重量的60%-70%，地球表面積有70%被水覆蓋，這些水接收到我們人類給予他們的善念還是惡念的訊息呢？

人的身體和地球生態會有什麼樣的變化呢？人類如果希望世界更美好，也許並不是追求更多的物質金錢，而是多發出「良善」的訊息，不是嗎？不需我們多說，只要看看「愛和感謝」的訊息呈現出的水結晶便知道了！

我自己的經驗與感想

其實，大家比較知曉的，像是天主教的「聖水」，或是佛教的「經、咒水」，早就在人類宗教歷史上扮演了重要的角色。很多人都留下文字紀錄證明這些經過加持過的水的效用。有氣感的人，很容易就能分辨得出加持過，和沒加持過的水。其中的差別就在於水的能量的振幅程度和運轉頻率。

同樣的，一個身心健康，樂觀，持正面思考的人，其身體跟心靈散發出來的氣和光圈，也會明亮動人。讓人覺得很舒服，很容易就能吸引別人自動來跟他（她）親近。

反之，一個身體或是心理不健康的人，他（她）所散出來的氣（能量）和顏色就會濁，亂，晦暗，失調。讓人覺得不舒服，有時甚至想敬而遠之，或是退避三舍，能不碰就不碰！

∼∼∼

最近讓班上的學生做了一個人際關係的實驗：十天之內，每天出門前，一定要看我給他們的'The Secret to You'（http://www.youtube. com/watch? v=phL0RLKL8bc）影片。然後任找其中連續三天做實驗。在這三天之內，只准正面思惟，說好話，做好事，不管是對自己還是對外界的人事物。做不到，就當旁觀者，無念無住，不准有負的思惟或是行動。然後看看結果會怎樣。

報告回來，有的學生很喜歡，也有的學生哀哀叫，覺得很假仙，說違心之論，做違心之舉，當然，他們自己先承認自己原本就不是個習慣正面思考行事的人。但不管是哪一種人，結論都一樣：不管是不是心甘情願，但是當他們改變自己思惟態度跟行動時，很多境界都轉好了！人們變得比較友善，事情做得也比較順利！

∼∼∼

就像佛家所言，「萬法唯心造」。新時代（New Age）也說，'You create your own reality！'

看了以上的科學研究證明，也許，我們該找時間停下來，好好的想一想，自己的力量有多大，可以不費吹灰之力就毀了自己，別人，和環境！

最後，再說一個小插曲：什麼叫做萬箭穿心？在能量場上，當自己釋出負意念或是行動時，不僅會影響到自己，也會影響到別人，別人受到影響時，會升起自我防禦系統，把不舒服的排出去，最常見的就是對始作俑者生氣罣礙或是報復。牽連的人越多，反彈回來的越多，只要如此想，就知道若是希望自己健康，人際關係和諧，就一定要有觀照覺察的心。不然，最後受報的還是自己。

相反的，正面思惟，愛，關懷，包容，寧靜，詳和，感恩，祝福，帶給自己和他人的，是健康，喜悅，與和平！

…。…。…。…。…。…。…。…。…。…。…。…。…。
也一

來自水的訊息-實驗圖片

2010-03-13T00:00:00.000+08:00

日本IHM研究所的江本勝博士（Masaru Emoto）等人自1994年起，以高速攝影技術來觀察水的結晶。他們新近發表了實驗結果《來自水的訊息》一書，證明帶有「善良、感謝、神聖」等的美好訊息，會讓水結晶成美麗的圖形，而「怨恨、痛苦、焦躁」等不良的訊息，會出現離散醜陋的形狀。而且無論是文字、聲音、意念等，都帶有訊息的能量。

從科學家對水結晶的實驗，證明了佛在經上所說的，一切法從心想生。水的結晶是從人心想生的，心想不一樣，結晶不相同。善的心想現的結晶非常美，不善的心想現出來的結晶很難看。

媽媽的帳單

2010-03-06T00:00:00.000+08:00

小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。
他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。
有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元
共計1,200元

小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。

晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。
正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。

小明欠他母親如下款項：

１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費0元
５．有一個慈愛的母親0元
小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。

對媽媽好一點

2010-02-27T00:00:00.000+08:00

當妳來到這個世界，她以手臂輕抱妳．妳則以哭個像妖怪的聲音來謝謝她

當妳一歲時，她餵妳也替妳洗澡，妳則以長夜大哭來謝謝她

當妳二歲時，她教妳走路，妳會謝謝她，當她叫時溜得特別快

當妳三歲時，她滿懷愛心的做飯給妳吃，妳則以滿地食物來謝謝她

當妳四歲時，她教妳繪畫，妳則以滿間的彩色來謝謝她

當妳五歲時，她在假日將妳打扮的漂漂亮亮的，妳則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她

當妳六歲時，她帶妳去學校，妳則以尖叫'我不去'來謝謝她

當妳七歲時，她給妳個棒球，妳則以打破鄰居的窗戶來謝謝她

當妳八歲時，她給妳個冰淇淋，妳以滿嘴的奶昔來謝謝她

當妳九歲時，她讓妳學鋼琴，妳則以不曾練習來謝謝她

當妳十歲時，她整天載妳去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，妳則以頭也不回的跳出車外來謝她

當妳十一歲時，她帶妳和妳的朋友去看電影時，妳則以要求她坐在不同排來謝謝她

當妳十二歲時，她警告妳不要看某些TV Shows時，妳則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她

當妳十三歲的青少年時期，她建議妳要去剪個頭髮時，妳則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她

當妳十四歲時，她讓妳去夏令營，妳則以忘了寫封家書來謝謝她

當妳十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，妳則以房門深鎖來謝謝她

當妳十六歲時，她教妳如何開車，妳以儘妳所能的到處冒險來謝她

當妳十七歲時，她正在等一個重要的電話時，妳則以整夜電話中來謝謝她

當妳十八歲時，她讓妳去受高中教育，妳則以外宿,到天明來謝謝她

愈來愈大，妳已經十九歲，她讓妳去念個大學，載妳去學校，帶著妳的袋子，妳則以在宿舍門外，怕她會讓妳在妳朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她

當妳已二十歲，她問妳是否有約會，妳則以'那不關妳的事'來答謝她

當妳二十一歲，她建議妳讓為妳的未來找個好工作時，妳則以'我才不想像妳一樣'的口氣來答謝她

當妳二十二歲，她在妳的畢業典禮緊緊的擁抱妳，妳則問她是否要付錢讓妳去歐洲遊學來謝謝她

當妳二十三歲，她替妳的新公寓買個傢俱，妳則告訴妳的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她

當妳二十四歲，她問妳有關妳的經濟及妳未來的計劃，妳則是拖長聲音的回謝她，'媽......媽，妳也拜託一下好不好'

當妳二十五歲，她資助妳的婚禮及高興的哭著對妳說，她有多愛妳，妳則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她

當妳已三十歲，她跟妳說她想要有個孫子可以抱，妳則是非常謝謝她的跟她說，'時代不同，世事皆非了'

當妳已四十歲，她提醒妳要記得一個親人的生日，妳則是謝謝她的告訴妳，妳'現在真的真的很忙'

當妳五十歲了，她身體不適而且需要妳多多關心她，妳則是以自己已是深責大任的父母來回謝她

然而，有一天她死了，妳則發現妳未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所稱呼的'媽'，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是妳最好的朋友，也許有些想法真的與妳不同，但她仍然是妳的母親！
她總是在這裡聽妳訴說妳的喜怒哀樂，但問問妳自己吧！妳可有花足夠時間陪陪她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，妳會發現妳會看到不同的觀點．
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著妳，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。

有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。
更正確的說，是失去後才會明白。
可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是，
有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。

永遠站在雞蛋這一邊 | Always on the side of the egg

2010-02-20T00:00:00.000+08:00

今年2月，村上春树在一片争议声中出席耶路撒冷文学奖颁奖典礼。以下是他的获奖演词。

「各位晚安，今天我以一個小說家的身份來到耶路撒冷，也就是說，一名職業謊言製造者。

當然，並不是只有小說家才說謊。眾所周知，政治家也說謊。外交官和將軍有時也要說他們自己的謊言，就如同二手車推銷員、劊子手以及建築師一樣。但是，小說家的謊言與其他人不一樣，因為沒有人會批評小說家，批評他們說謊不道德。實際上，小說家的謊言說的越大越好，編造謊言的能力越高明，他才更可能受到公眾跟評論家的認可和好評。這是為什麼呢？

我的答案是：透過更有技巧地說謊——也就是說，創作看起來似乎是真實的小說——小說家才能夠將真相帶到新的地方，才能讓新的陽光撒到這片新的土地上。在多數情況下，幾乎不可能以其原始形式掌握真相，也不可能準確地闡述真相。這就是為什麼我要將真相從眾多掩蓋之中拉出來，把它放到一個虛幻的地方，再用一種虛幻的形式將它替代。但是要想做到這一點，我們首先要清楚真實的謊言在我們心中，就在我們自己的心中。這是要想編造完美謊言的一個非常重要的資質。

但今天，我不想說謊。我會盡可能誠實。一年中我不說謊的日子為數不多，今天是其中之一。

讓我來告訴你們真相。在日本有許多人建議我不要來這裡接受「耶路撒冷文學獎」。甚至有些人警告我，如果我堅持要來的話，他們就會發起抵制閱讀我的小說的活動。當然，原因是迦薩的戰爭正如火如荼。據聯合國報導，已經有一千多人在已封鎖的迦薩城失去了他們的生命，許多都是手無寸鐵的平民——孩子和老人。

在接到這個獲獎通知後我不斷地問自己，是否要在這樣一個特殊時刻來耶路撒冷，接受這樣的文學獎是否是現在該做的事情，這樣做是否會讓人產生我支持衝突中的其中一方的印象，說我支持選擇向世界展示其龐大軍事力量的國家的政策呢。當然我也不希望看到我的書遭到抵制。

但最後在經過深思熟慮後，我還是決定來到耶路撒冷。我之所以做出這樣的決定，原因之一就是有太多的人不想讓我來這裡。可能與許多其他小說家一樣，我總是要做人們反對我做的事情。如果人們對我說——並且特別是如果他們警告我——“不要去那裡”、“不要這樣做”，我就偏偏要去那裡，偏偏要這樣做。你可能會說，這就是小說家的性格。小說家是異類。如果他們沒有親眼所見，沒有親手觸摸，他們是不會真正相信任何事情的。

這就是我來到這裡的原因。我選擇來這裡，而不是逃避。我選擇親自來看一看，而不是迴避，我選擇來這裡向大家說些話，而不是沉默。

請讓我在這裡向你們傳達一個想法，是一個非常私人的想法。寫小說時我總是銘記在心，但我從來都不會把它寫在紙上、貼在牆上，我把它刻在心中的牆上，這個想法是這樣的：

“在一座高大堅實的牆和與之相撞的雞蛋之間，我永遠都站在雞蛋這一邊”。

是的，無論牆是多麼的正確，雞蛋是多麼地錯誤，我都站在雞蛋這一邊。其他人可能會判斷誰是誰非，也許時間或歷史會來判斷。但是，如果一個小說家無論因何種原因站在牆的立場創作，那麼他的作品的價值何在呢？

這個比喻是什麼意思？在這樣的情況下非常顯而易見。轟炸機、坦克、火箭以及白磷彈就是那堵高牆，雞蛋是被這些武器毀滅、燒傷並擊斃的手無寸鐵的百姓。這就是這個比喻的其中一層含意。

但是，並不僅僅是這些。它還有更深一層的含意，我們這樣思考一下，我們之中的每一個人或多或少都是一個雞蛋。我們中的每一個人都是存在於脆弱外殼中唯一的、不可替代的靈魂。我也一樣，對你們中的每一個人也一樣。並且，我們中的每個人在某種程度上也都面臨一堵高大堅實的牆。這個牆有一個名字：那就是「體制」。這個體制本來是要保護我們的，但是有時候它會呈現出它自己的一面，然後就開始殘殺我們，並使我們去殘殺他人——冷酷、有效、系統地殘殺。

我寫小說只有一個原因，那就是要給予每一個靈魂尊嚴，並且讓他們接受陽光的沐浴。情節的目的聽起來是一種警報，是對體制進行光芒的訓練，阻止它將我們的靈魂纏結在它的圈套中，防止踐踏我們的靈魂。我忠實地相信，小說家的職責就是透過創作故事——關於生死、關於愛情、讓人哭泣和顫慄以及讓人大笑不已的故事，讓人們意識到每一個靈魂的唯一性。這就是我不停創作的原因，日復一日，以十分嚴肅的態度創作小說。

我的父親在去年過世，享年九十歲。他是一名退休教師，是一名兼職佛教僧侶。他從京都的研究所畢業後，受征召入伍，被派到中國打仗。作為一個戰後出生的孩子，每天早晨在早飯前，我總是看到他在我家的小佛堂祭壇前非常虔誠地長時間地祈禱。有一次我問父親為什麼要這樣做，他告訴我，他是為在戰爭中死去的人們祈禱。他說，他為所有死去的人祈禱，無論是盟友還是敵人。當我看著他跪在祭壇前的背影時，我似乎感受到了縈繞在他周圍的死亡陰影。

我的父親去世了，帶著他的記憶，我永遠都不可能知道的記憶。但是環繞在他周圍的那些死亡卻留在了我自己的記憶中。這是我從他那裡學習到的東西之一，也是最重要的東西之一。

今天我只希望向你們傳達一件事。跨越了國籍、種族和宗教，我們都是人類，我們都是脆弱的雞蛋，都要面對被稱作「體制」的堅實高牆。從表面看來，我們根本沒有獲勝的希望。這堵牆太高太堅實——而且太冷酷了。如果我們有一點戰勝它的希望，只有來自我們將靈魂結為一體，全心相信每個人的獨特和不可取代性所產生的溫暖。

花點時間思考一下，我們每個人都擁有有形的生動的靈魂，而體制沒有。我們不能讓體制剝削我們。我們不能放任體制以它的規則宰制我們。不是體制創造我們，而是我們建立體制。

這就是我想要對你們說的。

我非常感謝被授予耶路撒冷文學獎。我也非常感謝世界各地有那麼多人看了我寫的書。我還要感謝以色列的讀者們。你們是我來到這裡的最主要原因。我希望我們能夠分享一些東西，一些非常有意義的東西。我也非常高興今天有機會在這裡發言。

謝謝大家。」

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In Feb 2009, the Japanese author Haruki Murakami accepted the Jerusalem Prize as part of the Jerusalem International Book Fair. Murakami was widely criticized for attending and rejecting calls to boycott the event. At the award ceremony Murakami addressed the controversy in his acceptance speech:

「I have come to Jerusalem today as a novelist, which is to say as a professional spinner of lies.

Of course, novelists are not the only ones who tell lies. Politicians do it, too, as we all know. Diplomats and military men tell their own kinds of lies on occasion, as do used car salesmen, butchers and builders. The lies of novelists differ from others, however, in that no one criticizes the novelist as immoral for telling lies. Indeed, the bigger and better his lies and the more ingeniously he creates them, the more he is likely to be praised by the public and the critics. Why should that be?

My answer would be this: Namely, that by telling skillful lies -- which is to say, by making up fictions that appear to be true -- the novelist can bring a truth out to a new location and shine a new light on it. In most cases, it is virtually impossible to grasp a truth in its original form and depict it accurately. This is why we try to grab its tail by luring the truth from its hiding place, transferring it to a fictional location, and replacing it with a fictional form. In order to accomplish this, however, we first have to clarify where the truth lies within us. This is an important qualification for making up good lies.

Today, however, I have no intention of lying. I will try to be as honest as I can. There are a few days in the year when I do not engage in telling lies, and today happens to be one of them.

So let me tell you the truth. In Japan a fair number of people advised me not to come here to accept the Jerusalem Prize. Some even warned me they would instigate a boycott of my books if I came. The reason for this, of course, was the fierce battle that was raging in Gaza. The U.N. reported that more than a thousand people had lost their lives in the blockaded Gaza City, many of them unarmed citizens -- children and old people.　

Any number of times after receiving notice of the award, I asked myself whether traveling to Israel at a time like this and accepting a literary prize was the proper thing to do, whether this would create the impression that I supported one side in the conflict, that I endorsed the policies of a nation that chose to unleash its overwhelming military power. This is an impression, of course, that I would not wish to give. I do not approve of any war, and I do not support any nation. Neither, of course, do I wish to see my books subjected to a boycott.

Finally, however, after careful consideration, I made up my mind to come here. One reason for my decision was that all too many people advised me not to do it. Perhaps, like many other novelists, I tend to do the exact opposite of what I am told. If people are telling me -- and especially if they are warning me -- "Don't go there," "Don't do that," I tend to want to "go there" and "do that." It's in my nature, you might say, as a novelist. Novelists are a special breed. They cannot genuinely trust anything they have not seen with their own eyes or touched with their own hands.

And that is why I am here. I chose to come here rather than stay away. I chose to see for myself rather than not to see. I chose to speak to you rather than to say nothing.

Please do allow me to deliver one very personal message. It is something that I always keep in mind while I am writing fiction. I have never gone so far as to write it on a piece of paper and paste it to the wall: rather, it is carved into the wall of my mind, and it goes something like this

"Between a high, solid wall and an egg that breaks against it, I will always stand on the side of the egg."

Yes, no matter how right the wall may be and how wrong the egg, I will stand with the egg. Someone else will have to decide what is right and what is wrong; perhaps time or history will decide. If there were a novelist who, for whatever reason, wrote works standing with the wall, of what value would such works be?

What is the meaning of this metaphor? In some cases, it is all too simple and clear. Bombers and tanks and rockets and white phosphorus shells are that high, solid wall. The eggs are the unarmed civilians who are crushed and burned and shot by them.

This is not all, though. It carries a deeper meaning. Think of it this way. Each of us is, more or less, an egg. Each of us is a unique, irreplaceable soul enclosed in a fragile shell. This is true of me, and it is true of each of you. And each of us, to a greater or lesser degree, is confronting a high, solid wall. The wall has a name: it is "the System." The System is supposed to protect us, but sometimes it takes on a life of its own, and then it begins to kill us and cause us to kill others -- coldly, efficiently, systematically.

I have only one reason to write novels, and that is to bring the dignity of the individual soul to the surface and shine a light upon it. The purpose of a story is to sound an alarm, to keep a light trained on the System in order to prevent it from tangling our souls in its web and demeaning them. I fully believe it is the novelist's job to keep trying to clarify the uniqueness of each individual soul by writing stories -- stories of life and death, stories of love, stories that make people cry and quake with fear and shake with laughter. This is why we go on, day after day, concocting fictions with utter seriousness.

My father died last year at the age of 90. He was a retired teacher and a part-time Buddhist priest. When he was in graduate school, he was drafted into the army and sent to fight in China. As a child born after the war, I used to see him every morning before breakfast offering up long, deeply felt prayers at the Buddhist altar in our house. One time I asked him why he did this, and he told me he was praying for the people who had died in the battlefield. He was praying for all the people who died, he said, both ally and enemy alike. Staring at his back as he knelt at the altar, I seemed to feel the shadow of death hovering around him.

My father died, and with him he took his memories, memories that I can never know. But the presence of death that lurked about him remains in my own memory. It is one of the few things I carry on from him, and one of the most important.

I have only one thing I hope to convey to you today. We are all human beings, individuals transcending nationality and race and religion, fragile eggs faced with a solid wall called the System. To all appearances, we have no hope of winning. The wall is too high, too strong -- and too cold. If we have any hope of victory at all, it will have to come from our believing in the utter uniqueness and irreplaceability of our own and others' souls and from the warmth we gain by joining souls together.

Take a moment to think about this. Each of us possesses a tangible, living soul. The System has no such thing. We must not allow the System to exploit us. We must not allow the System to take on a life of its own. The System did not make us: We made the System. That is all I have to say to you.」

別對親密的人潑冷水

2010-02-13T00:00:00.000+08:00

愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。(友情也是)
越熟的人越容易彼此潑冷水。
人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是反潑冷水回去，二是保持沈默，警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人。
兩種都使雙方疏離。

有一位建築公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的，就是他的太太有意無意的潑他冷水。

當他打電話給太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司同仁決定一起為他慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說：「喔，你何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」

一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：「早知妳這麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴妳。」其實，他的太太說的話並不表示瞧不起他，只是單純的不太會說話。

被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，反而會沾沾自喜的認為自己很「直」，暗暗以為是優點，如此一來，改進的可能性就很低。

我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，太太剛從特價櫃上挑起一件衣服，先生馬上火眼金睛的大聲斥責：「醜死了，放回去！」
太太一驚，馬上縮手，尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。

我們一邊以同情的眼光看著這位太太，一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。
肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。

親子關係亦然。

一位朋友說起她和母親的關係自小就疏遠，與小孩長大之後頂多能相敬如「冰」的原因，就是她母親潑冷水的專長。

她自小成績優秀，考第二名時，母親先問的第一句話竟是：「第一名多妳幾分？」

得到第一名時後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」

母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢要她拿回去換，他嘟著嘴抗議「好心給雷擊」，母親卻說：「沒揍妳已經很好。」

甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡前，母親也在她背後「讚賞」她「沒想到妳全身上下，就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆耳」，說者不見得開心，聽者更是大大的傷心。

人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？

張愛玲曾說：愛的相反不是恨，而是冷漠...

這句說得真好，不是愛，不是恨，而是冷漠以對！

累了，就把心事放下來

2010-02-06T00:00:00.000+08:00

最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。
特別是他叫我舉起蕃茄汁，跟他說話的經驗。
我們約在新竹的一家茶館，用英文談論著心經，
師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇。

有趣的事情在後頭呢！
師父一聽完我跟他提到～個人煩惱的時候，
他索性要我左手提起～他剛買的三罐番茄汁，
一邊提著，一邊跟他說話。
可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。
也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。
受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，
卻聽到師父跟我說：
「 Hold it up, and keep talking to me. 」

聽到這樣的話，心理不免起了疑心，
我手提的那麼酸，
為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？
約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，
才聽見師父跟我說：「Now you can put it down」。
看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。

「你不喜歡提著重物跟我說話，為何你卻喜歡帶著煩惱，過著你的生活呢？
手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？
或是這些煩惱，就像是那些番茄汁一樣，
是你自己用手把它們給舉起來的呢？」

有趣的經驗，對吧？
最近我開始這樣的練習，
一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。
手酸了，自然會放下手上的東西，
看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。
我們能很容易的放下有形的重物，
卻很難放下無形的重擔。

執著的人生～會讓自己承擔莫需有的重擔。
學習放下執著～也就在學習人生自在。

珍惜.....

2010-01-30T00:00:00.000+08:00

最近我的一位弟兄剛剛離婚，常常跑到我家來聊天訴苦。這位弟兄算是大家羡慕的成功人士吧，他在華爾街任分析師，年薪在 $300，000左右，開輛 BMW。我和他是大學同學，又都住在NewJersey，現在已是無話不說。

說來慚愧，我的年薪只有$70，000，還有在家帶兩個小孩和不工作的老婆，買房子是根本不用想了，也總被一些同學認為沒出息。

本來老婆和我是準備幫助這位弟兄和他老婆和好的，但是我知道他們離婚的原因後，也覺得無話可說了。

我一向羡慕這弟兄，那麼有追求，事業那麼成功，看我這土老冒，安逸享樂，這輩子算浪費了。可是在我知道這弟兄離婚的原因後，開始對生活有了新的認識。

這弟兄和老婆是大學同學，青梅竹馬，羨煞人。來美國後，兩人都開始為學習生活努力，並且畢業後都找到好工作，更羨煞人。

工作兩年後，弟兄被哥大錄取去讀 MBA，畢業後又到華爾街工作，而我這時剛在一個學校找到職位，老婆也生了個兒子，羡慕死人家了。可是不要只是看到這弟兄光鮮的外表，他的婚姻卻正在經歷痛苦。

剛開始兩人一起工作時，他老婆問要不要小孩，他說還有好多事沒有做完，沒有精力。在念 MBA時，每天早出晚歸，連老婆也忽略了，老婆幾次希望能親密一下，他都已經睡著了。

在華爾街工作後，老婆認為終於可以喘口氣了，卻不想他更是每天早出晚歸，因為工作壓力比念MBA還大。

又過了兩年，我都又有個女兒了，他的薪水加獎金也幾乎是我薪水的 3倍了，老婆卻要和他離婚了。女人也有壓力的，那就是生小孩，她的年齡已經太大，不生就晚了；而他卻天天忙工作，回到家不是太晚就是太累，他們大概每年有一兩次就不錯。

最近，他發現他自己陽萎了，試了幾次都不行。老婆一氣之下和他離婚了- 不是因為他陽萎，而是因為他不愛她。

聽完他的訴苦，我無話可說。一直被大家羡慕的夫妻生活竟是這樣過的， BMW裝的竟全是痛苦。錢，錢，錢，現在的人為什麼就好像是鑽到了錢坑，忽略了其他任何的一切。錢是身外之物，生不帶來，死不帶走，賺那麼多卻沒有機會花豈不是很悲哀。

我相信現在每年賺$300，000的他，寧可花$230，000每年來買我的生活，我的老婆和小孩，可是為什麼非要到太晚才覺悟呢？他現在正在找一個壓力小薪水低的工作，可是談何容易。除了其他華爾街公司要他做類似的職位外，幾乎沒有其他公司願意出那麼高價來聘用他。他薪水的一半對於一般的公司都太高了。他開玩笑說是走上了不歸路。

生活的真正意義是你在死前回過頭來問自己是不是活的很快樂，是不是對得起家人，而不是一輩子賺了多少錢。我們的小孩也根本不在乎他們是不是有高級玩具，而是有沒有爸爸陪他們玩最廉價的LEGO。

有人說如果不趁年輕時賺錢將來怎麼辦。人不能活在將來，因為你怎麼知道你有將來？你甚至怎麼知道你有明天？未來？還有將來的將來，什麼時候是你的今天？錢是永遠也賺不完的。但是你一定確定你有現在，你可以把現在活好。而且有沒有出息並不是用錢來衡量的。

對於我來說，我的出息是可以每天早早回到家陪家人吃飯和陪小孩玩。我有出息。剛剛收到一份 EMAIL故事和大家分享：多年前我跟悉尼的一位同學談話。那時他太太剛去世不久，他告訴我說，他在整理他太太的東西的時候，發現了一條絲質的圍巾，那是他們去紐約旅遊時，在一家名牌店買的，那是一條雅致、漂亮的名牌圍巾，高昂的價格標籤還掛在上面，他太太一直捨不得用，她想等一個特殊的日子才用。

講到這，他停住了，我也沒接話，好一會後他說："再也不要把好東西留到特別的日子才用，你活著的每一天都是特別的日子!"

以後，每當我想起這幾句話時，我常會把手邊的雜事放下，找一本小說，打開音響，躺在沙發上，抓住一些自己的時間。我會從落地窗欣賞淡水河的景色，不去管玻璃上的灰塵，我會拉著太太到外面去吃飯，不管家裡的菜飯該怎麼處理。

生活應當是我們珍惜的一種經驗，而不是要捱過去的日子。我曾經將這段談話與一位女士分享，後來見面時，她告訴我她現在已不像從前那樣，把美麗的磁具放在酒櫃了。以前她也以為要留待特別的日子才拿出來用，後來發現那一天從未到來。"將來"，"總有一天"已經不存在她的字典了。如果有什麼值得高興的事，有什麼得意的事，她現在就要聽到，就要看到。

我們常想跟老朋友聚一聚，但總是說"找機會"。我們常想擁抱一下已經長大的小孩，但總是等適當的時機。我們常想寫封信給另外一半，表達一下濃郁的情意，或甚至想讓他知道你很佩服他，但總是告訴自己不急。

其實每天早上我們睜開眼睛時，都要告訴自己這是特別的一天。每一天，每一分鐘都是那麼可貴。有人說：你該盡情的跳舞，好象沒有人在看你一樣。你該盡情的愛人，好象從來不會受傷害一樣。我也要盡情的跳舞，盡情的愛。

看完這篇短文後，可以馬上起身去擦桌子，或洗碗；可以把報紙放一邊，閉起眼睛沉思一會；也可以把這篇短文剪下來，傳真給很多朋友。當然，我最希望你選擇最後這一項，誰知道，你可能會改變很多人的一生。

爱的故事

2010-01-23T00:00:00.000+08:00

在一个岛上, 住着快乐，悲伤，愤怒，智慧，时间，富有，贫穷，爱，......等都是我们所熟悉的。他们在岛上各自生活，相安无事，日子太平。

有一天，他们发现他们所住的岛开始慢慢的往下沉了。他们也开始修筑船只,准备离开这个岛。只有爱，还默默的守着那个岛，不愿离开。每当爱被问起：“为什么还不准备离开这个快要没顶的岛呢？”　爱总是淡淡地回答：“我要守候岛至最后一刻。”

终于，大家都离开了，岛也在一分钟内要消失了。爱开始寻求别人的帮助，要离开再也守不住的岛了。

爱看见快乐的船，　大声地喊：“快乐！快乐！能不能载我一同离开？”　快乐实在是没有办法听见爱的呼唤，只懂的沉醉在那份愉悦的心情里头，什么事都看不清，听不到了。快乐的船离开了爱。

爱听见了哭声，回头一看，发现了悲伤正一边流泪一边划着船。爱也向悲伤求救，可是悲伤却没有要理睬爱的意思。悲伤被负面的情绪埋没了，世界是黑暗的，无声的，也理所当然的忽视了爱。

后来爱遇上了愤怒，可是愤怒的眼里怎么会有爱呢？爱又被拒绝了。　

爱看见富有在他那艘最大的船上，尽情的享受着堆满的钱，物质。爱想说：“那么大艘船，应该有个小位置给我吧？”　当他开口问了富有：“我没有船，你可以顺便带我离开吗？我保真不会贪图你的财物。”　

结果，富有想也没想就拒绝了：“为什么我要带你离开？你没钱修筑船的话，就和贫穷一样死在海里吧！免得弄脏我的船！”

是的，贫穷很可怜啊！没钱修筑他的船，结果在第一天就死在海里了。

一直不断地被拒绝，爱也快要放弃了，想说不然就和贫穷一起死死去，算了。就在快要没顶的时候，有一位长者默默的把爱拉了起来，让他坐在有点破烂却还是安全的船上带他离开。爱很感激长者对他的宽容，没有说他懒惰不修筑船，不嫌弃他，不忽略他。爱很想跟长者聊天，可是长者总是默默地望着远方，很沉寂。　

靠岸了，长者默默的离开。爱非常仰慕长者，四处去探听他的消息，想知道那位好心的长者是什么人。后来，他终于在最敬佩的智慧老人口中得知带他离开岛的长者是时间，也只有时间和智慧才懂得珍惜爱。

爱是会替你守护到最后一刻，才会放手的人，

有时并不是他愿意，而是他绝望了，没有办法前进了。

太快乐的人，看不懂爱，他们只活在欢乐当中。

太悲伤的人，看不到爱，他们的双眼被眼泪蒙蔽。

太愤怒的人，心没有爱，他们眼里的火把爱给烧了。

太富有的人，会拒绝爱，他们害怕爱会分享与带走他们所拥有的一切。

太贫穷的人，遇不见爱，他们在生活里盲目地追逐富有的脚步，错过了爱，却永远都变不成富有。

懂得在时间里消化，智慧里成长的人，才是懂得珍惜爱。

人生可以随时开始

2010-01-16T00:00:00.000+08:00

一个部落首领的儿子在父亲去世后承担起了领导部落的任务。但是，由于他花天酒地，游手好闲，部落的势力很快衰退下来；在一次与仇家的战役中，他被仇家所在的部落擒获。仇家的首领决定第二天将他斩首，但是可以给他一天的时间自由活动，而活动的范围只能在一个指定的草原上。

当他被放逐在茫茫的大草原上时，他感觉，这个时候，自己已经完全被整个世界抛弃了，天堂将很快成为自己的最终归宿。他回忆起曾经锦衣玉食的日子，想起了自己部落辛苦劳作的牧民，想起了那些英勇的武士卖命效力，他追悔莫及。

他想，如果能让我重来一次，上天再给我一次机会，绝对不会是这样一个结果。于是，他想在自己生命的最后24个小时做一些事情，来弥补自己曾经的过失。

他慢慢地行走在草原上，看见很多贫苦而又可怜的牧民在烤火，他把自己头顶上的珍珠摘下来送给他们；他看见有一只山羊跑得太远，迷失了方向，他把它追了回来；他看见有孩子摔到了，主动把他扶了起来；最后，他还把自己一件珍贵的大衣送给了看守他的士兵……他终于做了一些自己以前从没做过的事情，他觉得自己内心还是善良的，可以满意地结束自己的生命了。

第二天，行刑的时候到了，他很轻松地步入刑场，闭上眼睛，等待刽子手结束自己的生命。可是等了很久，刽子手的刀都没有落下，他觉得很奇怪。当他慢慢把眼睛睁开的时候，才看见那个仇家首领捧着一碗酒微笑着站在他面前。

那个首领说：“兄弟，这一天来，你的所作所为让我感动，也让我重新认识了你，我们两个部落的牧民本来可以和睦愉快地相处，却因为一些私利互相仇视，彼此杀戮，谁都没有过上太平的日子，今天，我要敬你一杯酒，冰释前嫌，以后我们就是兄弟，如何？”

之后，那个纨绔子弟回到了部落，再也没有纸醉金迷地生活，而是勤政爱民，发誓要做一个优秀的部族首领。从此以后，这两个部落的牧民再也没有发生过战争，彼此融洽和平地生活在草原上。

人生可以随时开始，即使只剩下生命中的24小时。

一个人只要还能思考，还充满了梦想，就一定可以重新开始自己的人生。

可为什么，有时我们明明知道自己已经错了，还是要继续错下去，或是已深陷痛苦之中，却仍然不愿逃离出来呢？在“不敢”或“不舍”将自己陷于困局？如果明知这条路不适合自己，再走下去的结果也只是枉然，何不立即舍弃重新开始呢？

日本作家中岛薰曾说：“认为自己做不到，只是一种错觉。我们开始做某事前，往往考虑能否做到，接着就开始怀疑自己，这是十分错误的想法。”

人生随时都可以重新开始，没有年龄限制，更没有性别区分，只要我们有决心和信心，梦想，即使到了70岁也能实现。

有一部电影，讲的是一个年轻人，因为自己恋慕已久的女人要嫁给一个富商，十分痛苦。自此自暴自弃，破罐破摔，每天喝得烂醉如泥，惹是生非。镇上的人见了他，纷纷侧目，迎面走过的人更是纷纷避让，生怕招惹祸端。

一个在镇上颇有威望的老者见到他这副模样，于是呵斥他道：“有本事你就把她追回来。”

“可是，她已经要嫁给别人了。”年轻人哀怨地说。

“如果你有本事，你就有机会，你还有时间，你需要的是振作！”老者义正词严地说。

“可我一无所有，怕是没什么指望了。”年轻人哀怨着。

“你还有今天。你还有明天。你还有一身的力气。”老者说道。

在老人的殷殷教诲之下，年轻人终于鼓起勇气，离开了小镇，远走他乡……

三年后，年轻人回到镇上，找到了那位教诲他的老人。老人告诉他，那个女人已经嫁给了富翁。年轻人笑了笑，说：“一切都已经过去了，你教给我的不是怎么娶一个女人，而是教会我做人的道理，这才是最重要的。”

今天是一个结束，又是一个开始。昨天的成功也好，失败也好，今天都可以重新开始，重新开拓自己的人生。昨天失败了，不要紧，今天忘了它，总结失败的教训，继续新的努力。即便昨天是成功的，今天依旧要重新开始，在成功的基础上继续努力，争取更辉煌的进步。

人生就是不断重新开始的过程，随时都可以有新的开始，新的希望，新的天空。

一个30岁男人和一个24岁女人的经典对白

2010-01-09T00:00:00.000+08:00

烛光晚餐。桌两边，坐了男人和女人。

　　“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡地说着。

　　“我有老婆。”男人摸着自己手上的戒指。

　　“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我吗？”

　　男人抬起头，打量着对面的女人。

　　24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。

　　白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。

　　真是不错的女孩啊，可惜。

　　“如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下去，追加了一句。

　　“我爱我妻子。”男人坚定地回答。

　　“你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。否则，公司的晚宴，

怎么从来不见你带她来……”

　　女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。

　　静……

　　“你喜欢我什么？”男人开口了。

　　“成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的人不同，你很特别。

　　“你知道三年前的我什么样子？”男人点了颗烟。

　　“不知道。我不在乎，即使你坐过牢。”

　　“三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。

　　“普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，还因为去夜总会找小姐，被police抓过。”

　　“那怎么……”女人有了兴趣，想知道是什么让男人转变的。

　　“因为她？”

　　“嗯。”

　　“她那个人，好像总能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失，别太在乎眼前的事，尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。那时真的很奇怪，倔脾气的我，偏偏最听她的话。按照她说的，接受现实，我知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上稍微有了起色，我们结婚了。”

　　男人弹了弹烟灰，继续说着。

　　“那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具也少得可怜。知道吗？结婚一年后，我才给她买了第一枚钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，是肯定不让的。”

　　“那阵子，因为烟酒弄得自己身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，也只有她做得出。”

　　男人沉醉于回忆里，忘记了时间，只是不停地讲述着往事。

　　而女人，也丝毫没有打断的意思，静静地听着。

　　等男人注意到时间，已经晚上10点了。

　　“啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人抱歉地笑了笑。

　　“现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会，做对不起她的事。”

　　“啊，知道了。输给这样子的人，心服口服了！”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪，会更棒的。”

　　“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？”

　　“很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。

　　“不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。”

　　男人会心地笑了笑，转身要走。

　　“她漂亮嘛？”

　　“……嗯，很美。”

　　男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛，发呆。

　　男人回到家，推开门，径直走进卧室，打开了台灯。

　　沿着床边，他坐了下来。

　　“老婆，已经第四个了。干嘛让我变得这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀。干吗把我变得这么好，自己却先走了？我，我一个人，好孤单呀……”

　　男人哽咽地说着，终于泣不成声。

　　眼泪，一滴滴从男人的脸颊流下，打在手心里的相框上。昏暗的灯光中，旧照片里弥漫着的是已逝女子淡淡的温柔。

離婚協議書 (作者:佚名)

2010-01-02T00:00:00.000+08:00

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，

我又發現了一次愛情。

完*

找到了你“習慣"的人吗？

2009-10-24T00:00:00.003+08:00

習慣...

習慣，就是時間累積而來的一種動作。

早上，我總是走進7-eleven。

走了走，東選西選，還是選回了每天吃的三明治。

進到辦公室坐下後，總是開了機收信，然後放歌，

看了看，上選下選，還是聽起了那首最愛聽的。

開始寫程式前，總是洗了洗杯子走近飲水機，

看著瓶瓶罐罐，最後還是拿了一包就走。

人生總有很多的選擇。

每天要面對的選擇，很多。

吃什麼，做什麼，玩什麼，看什麼....

雖然你每天都在做選擇。

不過，總是...總是...

會選回你每次選的那個。

因為習慣。

習慣，是時間累積而來的一種動作。

情人間常說：「我對你不再有愛，都變成了習慣了。」

其實，習慣並沒有什麼不好。

它讓你自然的去做。

自然的去想他，自然的去愛他。

當你已經不覺得自己在付出時，

也許你覺得，你己開始習慣，有他陪伴在你的生命中，

那才是真的愛。

有什麼不好？

我一直認為

很多事情開始要一個人獨自去做時

就失去它的意義：

當
習慣了兩個人一起吃飯
習慣了兩個人一起看書
習慣了兩個人一起工作
習慣了兩個人一起散步
習慣了兩個人一起回家
習慣了兩個人一起聊天
習慣了兩個人一起商量事情
習慣了兩個人一起發呆
習慣了兩個人一起喝咖啡
習慣了兩個人一起..........

開始一個人

很多快樂都不再了...

請珍惜你身邊所有

把握任何一個美麗的機會

失去了就不再了...

現在請你回想一下

你習慣的那個人，是不是讓你感覺很熟悉，就像家人一樣？

這種感覺，不是那麼容易就可以擁有的，應該好好的珍惜。

也許有天你失去了，才會明白這個人，在你的心理是佔了很大的位置。

好緣份是很神奇的東西，它只送給用心去經營的人。

最近你是否不再那麼用心，去關心或態度冷淡了嗎???

趕快去抓住你那個熟悉的人吧，必竟你們曾經走過那一段，不是嗎？

相遇不是用來生氣的

2009-10-17T00:00:00.004+08:00

前日往回家的公車上，

一對上班族男女吸引了我的目光，

而他們的一段對話，更讓人難忘。

每天搭乘公車上下班，來回通勤時間約莫近二小時，

有時人少，可坐在位置上欣賞窗外的風景；

人多時，也只能慢慢地擠回家，

但這時，身邊乘客的對話總會不時地傳到耳邊。

前日往回家的公車上，轉程靠站時，乘客頓時多了起來。

一對上班族男女恰巧在我身邊，吸引了我的目光。

可能因為人多，男的不時地將手臂圍住女的，

並輕聲的問「累不累？」

「待會想吃些什麼？」

只見女的不耐煩地回答

「我已經夠煩了，吃什麼都還不先決定，每次都要問我。」

男的一臉無辜的低下頭，而後說了令我印象深刻的話。

「讓妳決定是因為希望能夠陪妳吃妳喜歡的東西，

然後看到妳滿足的笑容，

把今天工作的不愉快暫時忘掉。

我的能力不足，

妳工作上所受的委屈我沒法幫妳，

我所能做的也只有這樣。」

女的聽了後，滿懷愧疚的說聲對不起。

男的這才似乎重燃信心般說：

「沒關係，只要你開心就好。」

而後親吻了女的頭髮。

下車前再回頭看看這對情侶，

男的依舊保護著心愛的人。

這樣的情景，

讓我覺得自己今天同樣在工作上有些許不愉快，

如果沒有聽到這一段對話，回家後的我，

可能也是一副全世界都對不起我的臭臉面對心愛的人，

只在乎自己的委屈，

卻忽視對方的感受，

不自覺地傷害最親密的人。

所以在踏進家門時，我問自己，

難道我要像公車上那位女孩一樣忍心

將自己的不滿委屈帶給身旁的人嗎？

不，我想我現在應該做的是...

別再把工作上的情緒發洩在心愛的人身上，

破壞了最親密的關係，

並且主動給自己一個微笑。

相遇，不是用來生氣的！說得真好！

當自己快抓不住情緒時，想想這句話，

應該會讓煩忙的生活，加些微笑的因子吧！

同樣地，在日常生活中，我們牽掛得太多，

我們太在意得失，所以我們的情緒起伏，

我們不快樂。在生氣之際，我們如能多想想︰

「我不是為了生氣而工作的。」

「我不是為了生氣而教書的。」

「我不是為了生氣而交朋友的。」

「我不是為了生氣而作夫妻的。」

「我不是為了生氣而生兒育女的。」

那麼我們會為我們煩惱的心情闢出另一番安詳

看完之後…

當你和朋友..家人爭執時…

要記得你們的相遇…

不是用來生氣的喔…

但...人非聖賢...

誰能不生氣呢…

看了這篇文章以後…

記得.....下次要生氣時…

就別生太久…

免得傷心、傷肝、傷腎又傷腸胃…

女孩你会哭吗,男孩你会这样做吗？

2009-10-10T00:00:00.003+08:00

女孩给男孩发了条短消息：如果家里穷困潦倒到只有一碗稀饭面对着我们两人，你会把稀饭里的米给我吃吗？

男孩回消息：这还用说吗？但是我认为一个真正爱那个女孩的男孩，就不应该让自己心爱的女人过如此生活。

女孩回消息：可有一个人的回答是这样！他说，不！我会把整碗的米连同稀粥都给她喝。这短短的对话会不会感动所有女人我不知道，可我却被深深打动。

男孩回消息：那么连这一碗稀粥也没有，那个男人会怎么做呢？！或者有没有想到那一碗稀饭女孩吃了是不是还肚子饿呢？！

女孩认为，男孩应该像那个男孩那样回答：不！我会把米和稀粥都给你喝！才是真正完美，标准，唯一的答案。

因为男孩没有按女孩的意思回答好这个问题，女孩和男孩背对背睡了一夜，男孩几次想拥她入睡都被女孩拒绝。

上天有时总是有些不尽人意。

后来女孩和男孩走到一起的时候，由于种种原因，他们真的遇上了类似于只有一碗稀饭喝的日子。

那天，男孩悄悄地给女孩留个言：亲爱的，我吃过了，桌上给你留了碗稀饭，你把它喝完。

女孩喝完那晚稀饭，小憩一会的时候。男孩从外面回来，给女孩带回来她喜欢吃的羊肉串，水果，奶茶。

男孩对女孩说，他找了份临时工作，刚挣的钱，老板答应先付一部分工资。说完还拿出口袋的钱在女孩面前晃了晃。

“亲爱的慢慢吃！我已经在外面吃过了。”说完还做了个调皮的鬼脸。

在最困难的那段日子，女孩依旧快乐的幸福着，男孩倒好像由于工作劳累，身体有些不适。

后来，男孩有了工作，女孩和男孩对他们未来的幸福充满美丽的憧憬。

女孩喜欢看电视，看到电视中报道多年前在一场大地震中，一位母亲和孩子被压在废墟下，母亲的奶水被孩子吃尽时，

母亲咬开了自己手上的血管，用自己的鲜血喂孩子，数天后，人们终于扒开废墟下的母子，母亲已经血流殆尽离开了人世，嘴角的粘着母亲鲜血的孩子带着天真的笑容，红嘟嘟的鲜艳小脸蛋获得了新生。

女孩问男孩，如果我们俩被压在废墟下，你会像那位母亲样用你的血液使我活下来吗？

男孩对女孩的言语间竟有些激动。他对女孩说不要老是有这样那样的怪念头好吗？你是我的女人，我会尽我所能的让我的女人幸福，在任何你的生命和安全受到威胁的时候，我会不顾一切的保护好你。你是我的最爱，我也不允许你把种种不好的推测用到你的身上，亲爱的。

周末，一个阳光明媚的上午，男孩挽着女孩的手，兴冲冲地逛了一个上午，买了好多女孩喜欢吃的零食和她喜欢的衣服走在回家的路上。

两个幸福的小人儿，再穿过一个路口，就能到达他们共同构筑的爱的小巢——他们幸福的小天堂。

男孩一手挽着女孩，一手拎着买来的东西，男孩在前，女孩在后，两人走在斑马线上，就要穿过马路了，突然一辆右转弯车辆，直直地向离男孩一步之遥的后面的女孩疾速驶来，眨眼的功夫，汽车就要撞到女孩。

“砰！”的一声闷响后紧跟着汽车紧急刹车的声音。

一切来得那么突然，被撞者轻飘飘的飞向两米开外。路面上是一片刺眼的鲜血的红。

“不！不要！”由于惊吓刚刚回过神来的女孩，歇斯底里地凄惨叫声撞击着每个围观者的耳膜。

女孩明白，汽车本来是撞向她的，在常人来不及反应的一刹那间的零点几秒里，男孩却惊奇地把她推开了，自己倒在血泊里。

女孩哭喊着扑到男孩身边，男孩浑身是血，女孩大声地呼唤着男孩名字，围观者说没用了，已经试过男孩没有呼吸了。

女孩不相信，继续呼唤着男孩的名字，男孩竟然奇迹般的睁开了眼睛，看了女孩一眼，带着安详地微笑，永远闭上了眼睛。

女孩明白，男孩在生命的最尽头还在苦苦挣扎，拼尽最后一丝气力看到自己的亲爱的小女人安然无恙了，才放心地闭上眼睛。

那是个多雨的季节，到处充满了潮湿，雨水把天地连成雾蒙蒙一片。

两个人构筑的爱情小巢，现在只剩下女孩一个人，女孩浮想起以前两人在一起的点点滴滴。

女孩后悔那次不该因为男孩没有按自己的意思回答她问题，背对着他睡了一夜，后悔男孩几次欲拥她入睡，都被她拒绝。她现在好想紧紧的拥着男孩，把那一夜的背对背补回来，可是再也无法也不可能补回来。

女孩习惯了逛马路时，身边有一个人紧紧的握住她的手，不用担心那些川流不息的汽车。男孩总是自己走在有汽车的一方让她走在远离汽车的另一边。女孩好想再抓住那种安全感，可是怎么抓也抓不住。

女孩睡觉前，习惯了，有人给她唱着歌讲着故事入睡，现在再也没有人为她唱歌讲故事，她总是难以入睡。

女孩睡觉时，喜欢踹被子，男孩总是在每一次她踹掉被子时及时的醒来给她重新盖好。现在那个人再也不能哪怕为她盖一次被子。

女孩喜欢吃零食，男孩每次从外面回到家里总能给她个小谗猫带来惊喜，安慰她的小肚肚，现在她的小肚肚多少天再也没有人安慰。

女孩喜欢吃瓜子，喜欢吃板栗，喜欢吃橘子，却不喜欢剥皮儿，女孩每次畅快淋漓的大吃特吃完瓜子，板栗，橘子后，

男孩的面前总是堆起一堆果皮山，现在由于剥皮吃那些东西太费劲，她好久没敢碰那些想吃不能吃的好东西。

女孩现在有太多的不习惯，她只能学着慢慢的把不习惯变成习惯。

女孩整理遗物时发现了一个献血证，上面写着男孩的名字。奇怪的是她从来不知道，男孩在一个月连续献了三次血，上面献血的日期更让她震惊，她清楚地记得，永远也忘不了那段他们最艰苦的日子。她明白了那段日子男孩的身体为何那么虚弱，明白了男孩“预付的工资”的含义，明白了男孩是用偷偷献血的换来钱给她买来她喜欢吃的东西。

女孩继续整理遗物时，发现了一份报纸，意外地发现那场大地震时，那位伟大的母亲就是男孩的母亲，那个幸运获得生命的孩子就是男孩，而男孩又把这份幸运给了她。

女孩泪水涟涟。

这就是爱

2009-10-03T00:00:00.003+08:00

女孩终于鼓起勇气对男孩说：“我们分手吧”

男孩问：“为什么？”

女孩说：“倦了，就不需要理由了”

一个晚上

男孩只抽烟不说话

女孩的心也越来越凉

“连挽留都不会表达的情人

能给我什么样的快乐？”

过了许久

男孩终忍不住说：“怎么做你才能留下来？”

女孩慢慢地说：

“回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。”

……

“比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百

的死亡，你会不会摘给我？”

男孩想了想说：“明天早晨告诉你答案好吗？”

女孩的心顿时灰了下来

……

早晨醒来，男孩已经不在

只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下

第一行，就让女孩的心凉透了

“亲爱的，我不会去摘

但请容许我陈述不去摘的理由

你只会用电脑打字

却总把程序弄得一塌糊涂

然后对着键盘哭

我要留着手指给你整理程序

你出门总是忘记带钥匙

我要留着双脚跑回来给你开门

酷爱旅游的你

在自己的城市里都常常迷路

我要留着眼睛给你带路

每月（好朋友）光临时

你总是全身冰凉，还肚子疼

我要留着掌心温暖你的小腹

你不爱出门

我担心你会患上自闭症

我要留着嘴巴躯赶你的寂寞

你总是盯者电脑

眼睛给糟蹋得已不是太好了

我要好好活着

等你老了

给你修剪指甲

帮你拔掉让你懊恼的白发

拉着你的手

在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩

告诉你一朵朵花的颜色

像你青春的脸…

所以

在我不能确定有人比我更爱你以前

我不想去摘那朵花…”

（女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵）

抹净眼泪，女孩继续往下看：

“亲爱的

如果你已经看完了

答案还让你满意的话

请你开门吧

我正站在门外

手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包……”

女孩拉开门

看见他的脸

紧张得像个孩子

只会把拧着面包的手在她眼前晃

………………

我想这就是爱情或者生活

被幸福平静的包围时

一些平凡的爱意

总被渴望激情和浪漫的心忽略

爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里，

从来就没有固定的模式

只有爱

可以是任何一种平淡无奇的形式

花朵、浪漫

不过是浮在生活表面的浅浅点缀

在它们的下面才是我们真真的生活。